El doc te dijo “Te quedan sólo 24 horas de vida” … y ¿tú las pasas llorando por tu trágico destino? Estas son algunas sugerencias más inteligentes -y masculinas. ^^

>TIC TAC
ALARGA EL TIEMPO
* Corre a un lugar donde los días sean más largos [a la altura del Ecuador, durante primavera o verano].
* Ve Striptease, Titanic y Pearl Harbor seguidas en DVD, te parecerá que jamás terminan.
* Escucha el disco de las Ketchup, cualquiera de los tres tenores o uno de Julio Iglesias: querrás morir.
* Acude a una jornada de campala política de país, verás como te aburres hasta morir.
* Escucha “Inagada da Vida” unas 400 veces.

>PAPELEO
ARREGLA TUS ASUNTOS LEGALES
* Nombra como el heredero de todas tus deudas al primer jefe que te despidió en tu corta vida.
* Cambia de firma legalmente, así cualquier cosa que hayas firmado antes, NO VALE NADA!!
* Gasta todo el crédito de tus tarjetas, en algunos casos anulan las deudas en caso de fallecimiento.
* Inventa buenes en tu testamento, eso hará la lectura más divertida.

>BLA, BLA
TUS ÚLTIMAS PALABRAS
La frase con que te recordarán -las dos semanas que siguen.
* “Yo maté a Kennedy.”
* “Luke, yo soy tu… madre!!.”
* “Todos mis ahorros están escondidos en… en… en… uggh!!.”
* “Le dejaré mi colección de Maxim a mi p… p… p… erro.”
* “Mamá, nunca me gustó tu sopa.”
* “Todos pensaban que fuí una persona decente, pero esperen a que vean debajo de mi cama.”

>ES DIFÍCIL
MANERAS RÁPIDAS DE DECIR “ADIÓS”
Recuerda que nunca es fácil.
* Fabrica unos 200,000 panfletos con la palabra “ADIÓS”, sube a un avión y arrójalos desde las alturas, luego observa lo que pasa.
* Inunda el e-mail de tu compañía y el de todos tus conocidos -y algunos desconocidos- con una invitación a tu funeral.
* Corre a un cultivo de maíz y traza la frase “AU REVOIR” al estilo de la pelicula Signs.
* Contrata un sistema de sonido como el de los conciertos de Pink Floyd y despídete lo más fuerte que puedas.
* Súbete a un Crop Duster y escribe tu despedida en el cielo, mientras te devoras a la sobrecargo.

>VENGANZA!!
CONTRA TUS EX
* Llama a todas tus ex y diles que tienes una enfermedad de transmisión sexual.
* Llama a todas tus ex, cuéntales la situación y cítalas en tu casa a la misma hora -ellas asistirán por lástima. Disfruta la confusión desde tu lecho de muerte.
*Llámalas y diles que las visitarás desde el más allá. No podrán dormir en uno o dos meses.

>ÁRMATE
LO QUE NECESITAS PARA TUS ÚLTIMAS 24 HORAS
* Gorra con letrero “Dead Man Walking”.
* Gafas de rayos-x -para ver la ropa interior de las mujeres.
* Cabello rosa.
* Actitud de “Que me ves!?!?”
* Camiseta de “Estoy a unas horas de morir y lo único que me llevaré a la tumba es esta jodida camiseta”.
* Sobre de correo con las fotos de tus ex desnudas, para mostrárselas a cuanto tipo te encuentres en la calle.
*Reproductor de CD o MP3 con puras canciones como “I just died in your arms tonight” o “Too tough to die”

>SÉ TODO UN BUSINESSMAN
MUERTE EN VIVO!!
Transmite tu agonía por internet y conviértela en un reality show, talvez el más exitoso de la historia.
* Abre un sitio web con el dominio “iwilldieenjoy.com”, “unpieenlatumbaperofeliz.net”, “voyaconoceralcreadorytuno.rip” ó “diosmehallamado.org”.
* Instala cámaras alrededor de tu casa, y una con lente gran angular en tu lecho de muerte.
* Negocia con un banco para poder cobrar.
* Gana dinero en un día y gástalo en la noche.
* Programa la “Toccata and Fugue” de Bach en glorioso midi para que se toque justo cuando alcances el túnel de luz.

>VIVE EN LA MENTE DE…
PARA QUE NO TE OLVIDEN
Si otros tontos pueden, tu también
* Escribe una canción pegajosa de reggaeton.
* Arrójate en bungee desde la Latino, en el DF
* Jura en las noticias que tienes pruebas que desmientes la hipótesis de Galileo.
* Lleva un video a una cadena noticiosa, diles que es el que muestra imágenes del monstruo del Lago Ness, luego cámbialo por un video de imágenes tuyas haciendo “cosas” con dos mujeres al mismo tiempo, Disfrútalo con leche. ^^

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