Me pasaron este vídeo por un cuate, según dice por ahí una fuente no tan fidedigna que es un prostituta que se andaba clavando el dinero y por eso recibía tal castigo de parte de su padrote, la verdad este tipo de situaciones dan coraje, ese cabrón que esta golpeando a esa mujer la verdad no me aguantaría ni 2 madrazos, pega peor que una niña, lastima que esta del otro lado del mundo sino le rompo su madre, pero en fin que se puede hacer,

Aunque observando bien el vídeo después de la putiza que recibe esta mujer, como que saca algo de entre sus ropas y se lo tira al huey este… Como sea prostituta o no, la verdad nadie deberia golpear a una mujer, ya lo dice la rola de reyly, “Pegale a la pared pero a una mujer no”…

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les dejo una copia por si a Youtube se le ocurre borrar este video

[Mira este enlace para ver los videos del club]

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Pero… La semana pasada que pasé por ahí me di cuenta de que al parecer, ha desaparecido.

Ahora, en la parte de arriba pueden observarse pantaletas y calzones colgados para aerearse dentro de un hostel lleno de turistas europeos que vienen nomás a fumar mota y no pagar una buena lana en hoteles de cinco estrellas…

¿Alguien tiene alguna anécdota de Chispas?
¿Sabe que fue lo que pasó?
¿El XBOX (y sus competencias) mató a los arcades?

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A veces me castra escuchar personas diciendo que el reggaeton es una mierda, esta canción esta de la chingada, no mames como pueden escuchar estas porquerías…

Frases de este tipo, pero lo peor es que las personas que niegan, que aborrecen, que “vomitan” este genero los he visto bailándolo en algún antro.

O digan sino es cierto, quien de ustedes no escucho a nigga con su baby te quiero huo huo, o no,…. todos lo niegan pero después lo escuchan, eso viene siendo falsedad de parte de las personas que dicen odiar este genero.

Yo por eso no me paso diciendo que lo odio, aunque tampoco soy fanático y también acepto que hay canciones que me castran, pero hay algunas pasables, digo para bailar aguanta…

así que como este es mi blog, jejejeje, voy a poner algunos que si laten para bailar en el antro, y mas cuando están pedos, jejejeje

y este otro…

este?

Y ustedes en que grado estan,

Odio
Nauseas
Pena
Asco

Tolerancia

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Sino sabes como descargar desde rapidshare entonces necesitar ver el manual

Tenemos suerte que existan genios que invente cosas que nos ahorren esta fatiga, bueno mucho rollo poco programa, este gestor de descarga se llama CryptLoad, lo único que necesitamos hacer es copiar la dirección que nos den y el programa hace el resto, poner el código que valida para poder descargar, esperar que termine uno y comienza el otro.

Para eso descargamos el programa de aqui CrypLoad

o directamente sin rapidshare de aqui

Una vez que acabemos lo ejecutamos y vamos a descargar una pelicula de ejemplo, El diario de una pasion ahí tenemos todas las partes de la película esta dividido en 14 partes, lo unico que hariamos es seleccionar la liga dar botón derecho seleccionamos copiar y automáticamente se abrirá una ventana del programa CryptLoad que detecta que hemos copiado una dirección de descarga, ver imagen.

Despues de dar clic en “ADD” nos preguntara en que carpeta deseamos guardar nuestra descarga, después podemos abrir el programa para ver las descargas. Luego entonces solo ponemos todas las direcciones que queremos descargar y listo.

*Nota: este programa acepta descargas de otros como megaupload, uploaded, …

No encontré la pagina oficial de este magnifico programa, pero pueden hacer una donacion al autor desde el programa o desde aqui

ahora que si quieren donar al club by cooosmos háganlo desde aquí, se los agradezco. Acepto desde un dolar (chale 10 pesos que les cuesta)

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1. El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona.
(No manches y cuantas pelis ya vi donde andan prendidas la viejas, o el springbreak como se pone, está prohibido pero nadie asegura que no se haga)

2. En Virginia es ilegal practicar el sexo con la luz encendida.
(Chale se pasan, y si quiero ver desde mi ventana a mi vecina de enfrente que le este dando duro y tupido, facil uso infrarrojos jejejeje)

3. En Willowdale (Oregon) es ilegal que los maridos digan leperadas durante el coito.
no manches jamas iría a vivir ahi, con lo que me gusta decirle conchinadas a mi vieja (no se crean… es solo para contradecir la ley)

4. El sexo fuera del matrimonio es ilegal en Georgia.
jijiji, puro maldito profugo de la justicia vive ahí… chale si lo mas normal es el sexo

5. En Washington DC la única posición legal es la del misionero. Las demás son ilegales.
La de perrito, la de chivito al precipicio, el torniquete, la del candado,…. mmm ya se porque las gringas aman a los mexicanos.

6. En Connorsville (Wisconsin) es ilegal que un hombre dispare un arma cuando su “compañera femenina” está teniendo un orgasmo.
Asi que cornudo, si encuentras a tu vieja ni pedo deja que termine luego te la agarras a plomazos.

7. En Harrisburg (Pennsylvania), es ilegal practicar el sexo con un camionero en un peaje (tool booth).
Ni pedo mis estimados camioneros ya no podrán echare una canita al aire mientras estén trabajando.

8. En Florida, es ilegal mantener relaciones sexuales con un puercoespín.
¿A quien se le antojaría chingarse un puercoespin.?–> como que no. -Gringos enfermos-

9. En Utah es ilegal casarse con un primo carnal antes de los 65 años.
jajajajaja… ni pedo si amo a mi prima esperare…

10. El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.
jajajajaja, ni pedo el pavo, la gallina, el gato, cuídense… ya se porque el gallo claudio es medio puto, el pato lucas joto y silvestre super gay… jojojo

Sacado desde lo mas profundo de El Maldito Weekend

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Pongo el tutorial para abrir puertos de este router porque es el mas usado por Telmex que es el mayor proveedor de Internet en México, en un caso dado que tengas un router diferente aquí dejo un enlace a un post en donde están las configuraciones de los routers mas conocidos

Para abrir los puertos y asignarlos a nuestra maquina hacemos lo siguiente:

1.- Abrir nuestro navegador y teclear la palabra “home” en la barra de direcciones o en su defecto probar con las siguientes direcciones (normalmente entra con la palabra home)
192.168.0.1
10.0.0.1
192.168.1.1
192.168.1.254

2.-Nos abrirá la siguiente pantalla, ahí hacemos clic sobre la opción “Bloqueo de intrusos”

Nos abrirá la sección bloqueo de intrusos, en donde aparecerá todos los puertos que hemos abierto y asignado, ahi seleccionamos la opción “Configuración del bloque de intrusos”

Al hacer clic en la opcion “Configuracion del bloqueo de instrusos” nos pedirá nuestra contraseña si la hemos establecida previamente pues la ingresamos, si no tenemos contraseña activa nos pedirá que creemos una, la creamos, la confirmamos y después aceptamos.

Ahora nos aparece una pantalla como la siguiente, en la cual vamos a dar clic en la opción “Agregar una nueva aplicación definida por el usuario” esto es si el puerto de la aplicacion que vamos a agregar no esta en la lista (notese que aparecen una lista de los mas usados, los cuales ya tienen definido el puerto)

en la siguiente ventana nos aparecerá la opciones para crear el numero de puerto que deseemos abrir,

• ponemos un nombre para identificar nuestra aplicación,
• seguidamente seleccionamos el tipo de puerto TCP o UDP (En general, las diferencias en cómo entregan los datos UDP y TCP son similares a las diferencias entre una llamada telefónica y una tarjeta postal. TCP funciona como una llamada telefónica, ya que comprueba que el destino está disponible y preparado para la comunicación. UDP funciona como una tarjeta postal: los mensajes son pequeños y la entrega es probable, pero no siempre está garantizada.)
• Puerto: El numero de puerto donde inicia y donde finaliza, normalmente es el mismo de inicio y final,
• Después nos pide la velocidad de espera, la dejamos en blanco para que tome el valor por defecto,
• Asignar al puerto de host: ponemos el mismo puerto que hemos ingresado anteriormente,
• Tipo de aplicación: “Ninguno (predeterminado) o al menos que desees otra opcion, pues, la elijes.

Nos quedara algo parecido a la siguiente imagen.

una vez con todos los datos correctos podemos agregar otro puerto o los que necesitemos repitiendo los pasos anteriores al terminar le damos clic en atrás y nos regresara a la pantalla anterior en la que tenemos que hacer lo siguiente:

• Seleccionar la maquina a la que deseemos asignarle el puerto (la que va alojar el puerto)
• Seleccionar la aplicación que acabamos de crear
• Damos clic en la opción “agregar”.
• Después en aceptar.

después de haber hecho eso nos desplegara un informe en el que aparece las maquinas que tienen hospedado algún puerto. Ahí debe aparecer la maquina que le acabamos asignar el puerto, si este es nuestro resultado es que hemos abierto con éxito el puerto en nuestro router.

Lo vi en Acceso Remoto

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Una noche soñé que me diagnosticaron cáncer, tenia la fase terminal, que todos se compadecían de mi, me arrepentía, pedía un chance mas. Fué tan real porque sentía los efectos. Pero después estuve pensando y en verdad ya me estaba afectando, todo el tiempo tenia las fosas nasales tapadas, me daba gripe muy seguido, todo el tiempo me dolida la garganta, ademas que me agitaba con poco esfuerzo fisico que hacia…

Llevaba ya casi 10 años fumando, no soy un fumador excesivo, o sea tampoco me pasaba fumando todo el día, o llegar al extremo de acabarme una cajetilla al día, nada de eso, mas bien fumaba porque los demás lo hacían, en donde si fumaba por gusto es cuando tomaba los tragos, cuando terminaba de comer “por eso que te ayuda a ir al baño” y lógicamente cuando había frío (Despumes comprendes que son puros pretextos y justificaciones que tu mismo creas).

Pero un día me dije, son pendejadas me estoy haciendo mucho daño. Por eso, ahora voy a poner las 10 razones por la cual yo les aconsejo que dejen ese vicio maldito…. háganse esta pregunta “¿QUIEN CONSUME A QUIEN?”

1.- Uno no se da cuenta pero cuando fuma APESTA, apesta en serio, transpira un tufo que es muy desagradable para cualquier persona, créanme apesta!

2.- Es el causante de muchas enfermedades, aunque muchos digan que no tiene nada que ver con algunas, pero si que causa, muchas y muy malas les pongo unas cuantas, las mas importantes

Enfisema
Cancer de pulmon
Enfermedades Cardiovasculares

Y Otras enfermedades relacionadas con el tabaco: Esterilidad en mujeres, impotencia, raquitismo (madre fumadora), neumonía, desordenes hormonales, problemas vasculares periféricos, osteoporosis y un sin número de patologías, como depresión, pérdida de olfato y gusto…

3.- No es sexy fumar, es un mito, las mujeres no se siente atraídas por los hombres que fuman en serio, no se ve nada para nada sexy, al contrario para muchas mujeres es desagradable ver a los hombres fumar, ahora desde el punto de vista mio (de hombre), da asco ver a las mujeres fumando, se denigran, pierden estilo, seriedad. Hay un dicho sobre esto utilizado para las mujeres, dice así “Si fuma, se lo traga” (si lo entienden bien sino, pues pregunten)

4.- Pierdes condición física, cierto muy cierto, ya no rindes lo mismo, te agitas con mayor facilidad, se te corta la respiración cuando haces cualquier tipo de ejercicio, es mas te agitas por tan solo subir unas escaleras.

5.- Contaminas, dañas a las personas que están a tu alrededor, haces crecer la población de fumadores pasivos, si tienes hijos y fumas en casa seguro que ademas de que los contamines cuando crezcan adopten ese “estilo” ya que lo relacionan con el cambio de niños a personas mayores (adolescentes/adultos).

6.- Gasto de dinero a lo pendejo, gasta una persona en promedio $623.00 cada 3 meses, en total A nivel nacional tanto en zonas rurales como en las urbanas, los jefes de familia divididos por sexo, el gasto total es enorme, mujeres: 91.25 millones de pesos, hombres: 393.22 millones. Esto hablando solo de México. Asi o mas billetudos están los dueños de las empresas tabacaleras, por cierto mundialmente la empresas tabacaleras ganan un total de 200 Billones de dolares al año.

7.- Si aun no tienes hijos y piensas tenerlos, deja de fumar, por el bien de estas criaturas que traerás al mundo, ya que el tabaquismo causa que los niños nazcan con bajo peso y esto es si corren con suerte porque también ocasiona trastornos de déficit de atención e hiperactividad. Todavía se preguntan “porque nos mandaste una criatura así”

8.- Ademas que le partes la madre a tus pulmones, tu laringe, tu faringe en si todo tu sistema respiratorio, te deja los dientes, las uñas y los dedos amarillos. Te reseca la piel, causa arrugas.

9.- Fumar y tomar es lo peor que puedes hacer, te causa una de las resacas mas duras, ademas que ayuda a embriagarte mas rapido.

10.- La mas importante para mi, es que causa problemas de disfución sexual que vulgarmente de mis palabras seria “no se te para”, eso en los hombres dicen que en las mujeres causa infertilidad, si fuman y toman anticonceptivos están más expuestas a sufrir embolias, accidentes cardio y cerebrovasculares. La verdad yo no concibo la vida sin erecciones, si algún día sufro de esta enfermedad prefiero matarme a vivir así.

Para que les quede mas claro les dejo unas estadísticas que vale la pena mirar, vean el vídeo:

En resumen el tabaquismo es el vicio mas pendejo del mundo, al menos mis cahuamas me dejan ebrio, y el cigarro que te hace?

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Esta debilidad es la que me hace adorar a prácticamente todas las peliculas de animación, desde Toy Story (no recuedo muy bien si fué la primera que vi) hasta Kunfu Panda.
Es por mi obsesión que leo y consulto todos los detalles de las peliculas, he llegado al grado de ver hasta 5 veces la misma pelicula (Bichos), sintiéndo ese gusto, copiado o aprendido de no sé quién, y ahora hago mi primer escrito al respecto (creo que si sé de quien, pero no es por donde va el asunto).

Lo que mas adoro de ellas es el mensaje que muy pocas personas somos capaces de percibir y que aplicados en la vida diaria nos podria ayuda a tener una mejor calidad de vida.

Algunas tienen mas trascendencia que otras, para mi, en lo personal solo son algunos: puedo empezar por Toy Story, que repito, la primera que vi, primero que nada lleva el sueño que todos hemos tenido alguna vez en nuestra vida: los juguetes cobran vida cada vez que no hay nadie con ellos. a mi jucio el mensaje enviado es el valor que tiene la amistad, y como es que aveces nuestra percepción puede ser tan erronea, y ese que pensamos que es nuestro enemigo en realidad puede ser nuestro mejor amigo.
La segunda parte, no fué algo “excelente”, pero si algo para ver y pasar el rato…

Ant-Z, que malamente tradujeron como “homiguitaz” cuando el titulo original “La hormiga Z” (si mi inglés no falla), nombre del protagonista, en ésta pelicula se puede notar cómo se aplica el dicho de “A cada Homirga le llega su día”, es decir que si tu te pones las pilas y luchas por lo que quieres, al final de cuntas obtendrás lo que deseas… pero, eso no significa que todo vendrá caido del cielo, porque tambien hay que tomar en cuenta que Zeta estuvo en peligro constante, desde que se “coló” con el ejército hasta cuando “salvó” a la princesa, y toda la colonia pensó que la había secuestrado…. toda una aventura….
PEro como en todo, siempre habrá alguien que quiera “piratear” las ideas, y tenemos en esta situacion a “Bichos, una aventura en miniatura” hecha por Pixar y Disney (cuando eso aun no lo había comprado), la “competencia” del que hizo AntZ, que a mexico llegaron casi al mismo tiempo, pero ahi nunca supe quien copió a quien, porque las histrias de ambas eran muy parecidas, con cambio de nombres y situaciones, pero al final de cuentas era el mismo mensaje y ambos usaron hormigas.

Desgraciadamente tambien hay producciones de mala calidad, a mi juicio un desperdicio de tecnología y dinero, algunos que puedo mencionar,
Vida salvaje, como chingaos unos pinguinos pueden hacer volar un avion y un leon puede andarse “encondiendo” en la ciudad de new york??
Los Reyes de la olas, no la ví, curiosamente solo por ver los dibujos de los trailes, ese pollo con cara de hueva, me la contagió y ya no quise irla a ver, ademas de que se me hizo una real jendepeda que unos animales surfearan.
Happy Feat, no me llamó mucho la atención ir a ver bailar a los pinguinos… ¿?

Las mejores: Shrek, Shrek2 (jenjibreeee!!!!!), Buscando a Nemo (en esta Doris es la que se lleva todo!!),

Ahora, si me preguntaran cual pelicula ver hoy, no dudaría en contestar “Wall-e”!!!, a pesar de que Kun Fu Panda es genial y tambien tiene un mensaje muy importante que transmitir, que es casi casi el mismo de todos: Hay quienes nacen con estrella y otros estrellados….

Pero Wall-e es divertida, pedagógica, ecológica y anti-obesidad (razones de sobra para ser recomendable), para quienes aún están desenfuchados de la historia, les cuento que Wall-E es el último de una generación de robots creados con la finalidad de librar las ciudades de la basura que ya por todas partes les rodeaba, misión que podemos descubrir al inicio de la película no fue llevada a cabo con éxito.
Por lo que salvo el simpático empaca-basura y una cucaracha mutante no tenemos más muestra de vida en el Planeta… ¿y los humanos? Esa es la primera gran incógnita que nos plantea la película, aunque por lo sombrío del panorama de buenas a primeras no se puede esperar mucho de ellos.
La rutinaria pero dentro de lo que cabe animada vida de Wall-E cambia con la llegada de un objeto extraño a la ciudad donde vive (y con una misión en particular), lo que llevará a nuestro simpático robot a renovar su sentido de vida y las expectivas hasta ahora guardadas sobre su destino….pero además es muy romántica (auch!!), y nos muestra que el amor disparejo puede resultar. Y, a pesar de que no soy un romántico empedernido, creanme que el amor entre dos robots me hizo emocionar (jejeje), en especial cuando Eva le transmite al capitán las imagenes que captó y ese es el momeneto en que se dá cuenta que tan valioso era el pobrecito de Wall-e (jejeje), tambien cuando lo trae de vuelta a la vida y lo obliga a recordarla. Y cuando él la besa y baila con ella por el espacio estelar….  en fin, para los que no la han visto, creanme: vale la pena…

Para un futuro cercano no parece haber grnades prospectos, mas que la Era de hielo 3, que esperemos nos traiga sorpresas, sobre todo que mejore la segunda, porque a mi opinión, la primera fué la mejor.

Sobre peliculas de animación hay demasiado material, pero en otra ocasión haré una ampliación del mismo.

César Pech.

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Escribo esto porque pase 24 malditas hora metido en una cuarto de 4 x 5 mejor conocida como celda y después de que ya todo paso es bueno compartir la historia.

Siempre hay señales que te indican que hacer y que no, pero uno como hombre necio que es, las ignora, las pasa por alto, bueno presentía que algo así me iba a pasar pero aun así tomé y maneje.

Como se van dando las cosas.

Señales

1.- No tenia la menor intencion de ir a la disco.

No se porque no quería, de hecho quede con ir a visitar a mi Madre, pero como la vi un día antes pues me quede sin “nada que hacer” el sábado.. y pues que me quedaba, la disco.

2.- No dejaron pasar a mi amiguis Melimorza a la disco.

Nadie se explica porque, ya ha pasado a la disco unas 3 o 4 veces (para no exagerar). Hablamos con el cadenero nos conoce pero dijo -Nel pastel no pasa, se ve bien morra- , me topé con un amigo bien influyente y logro hacer que pase la amiga de melisa que por cierto tiene 16 años, le dijo al seguridad ella también y el seguridad -ella no esta muy morra!-

Que hago dejo a esa vieja en la puerta y entro a divertirme, mmmm, no se no soy tan culero ademas es mi amiga. Comentó por ahí un cuate -y si nos vamos a cenar a algún otro lado. Me pareció buena idea y nos fuimos a otro lugar.

3.- La gran indiferencia de mi amigisimo el NEGRO

No se porque, ni se que causo que el negrito ande enojado conmigo, se portó peor que mi vieja, se indigno en que yo me fui a otro lugar y no entre a la disco con ellos, raro muy raro, andaba de mamila, como una vieja en sus días.

4.- El mensaje de mi super amigo Rafa “el príncipe”

Me mando un mensaje preguntado donde andaba; le conteste que en la disco y me respondio asi: copia y pega del mensaje: Chido, diviertanse un buen, no manejen pedos!, otro dia nos reunimos, tamos pendientes–> pero hasta parece que me dijo toma y maneja. Coño príncipe porque no te hice caso.

5.- No quería llevarlas a su casa

El transcurso en la disco estuvo genial, tomamos, bailamos, que dije “tomamos” maldita sea no se me pudo acordar que tome y que por eso no quería llevarlas a su casa. Maldita sea!

Antecedentes

El caso es que saliendo de la disco, me dijeron “llévanos a mi casa por fa” y por donde viven (bueno mas bien en donde llegaron porque rentaron una casa ya que todo esto pasó en el puerto), por aquí pasando el crucero. La muy estupidita no me dijo que en la puerta de su casa había una caseta de policía y ya unos metros antes de llegar me di cuenta, quería regresar pero el otro desgraciado me dijo -”si pasas el alcoholimetro”- y yo afirmaba que no.

Nos acercamos, me detuvo el policía me dijo “sopla” quise en ese momento quedarme sin aliento para no poder soplar, mas sin embargo le hice “fuuuuuu” me vio y dijo:

-Orillate a la orilla (en serio así me dijo) te vamos hacer la prueba del alcoholimetro. En mi mente paso ya me llevo la chin… esta vez no la libro..

Me bajaron, me dieron el aparatito ese para que sople (jamas en mi vida había visto uno, siempre me habían hecho la prueba así con el puro olfato)

-Sopla, pero fuerte, -ya mero me desmayaba y querían que yo siga soplando, pendejos.

- te sigues haciendo pendejo y te meto al bote de una vez, deja de estar jugando

y yo, oficial ya no puedo soplar mas…

va de nuevo y esta vez sopla como hombre….

el caso es que se enojaron porque marque 120 de alcohol, chale ni que fuera tanto, jajajajaja. que tanto es tantito.

Empezamos con el palabreo, oficial vivimos aquí en frente, denos chance, ya llegamos

y el hijo de su puta madre policía que porque era comandante no quizo, no aceptó mordida, no aceptó mi cara de perro que le puse, es mas juro que si me tomaban una foto estaba igual que el puto gato de Shrek pidiendo piedad.

Seguía el hijo de su pinche madre policía negándose, en eso me enoje y dije:

-Ya coño que me lleven de una chingada vez, total el lunes salgo y ya me voy a trabajar.- (dice mi cuate juan que lo escucho el puto policía y ya dio de una vez la orden de que me trasladen a la cárcel municipal) chin y prometí no insultar, pero es tanto el coraje perdóname!

El viaje

Pues ya me subieron a la patrulla como si fuera un maldito delincuente, eso si no se atrevieron a tocarme ningún solo cabello sino se iban a enfrentar con el doble de Hulk. Estuve platicando con los dos polis, buen pedo por cierto. íbamos escuchando música, con aire acondicionado, en ese momento aproveche en dormir un momento porque sabia que lo que venia era lo peor, aun no asimilaba que iba estar 24 largisisisimas horas detenido, iba sonriendo, pensando como pasaron las cosas, todo tranquilo hasta el momento.

Llegamos me bajo el policía y ahí empezó la verdadera pesadilla, se escuchaba los gritos de los vatos que estaba encerrados pidiendo agua, quejándose, diciendo estupideces. En la “recepción” un caos, porque hasta donde logré entender cada policía tiene que reclutar a su detenido y uno que otro se hacia pendejo, y tu te quedabas ahí esperando a ver a que hora te atendían.

Pase una hora esperando en al entrada, de hecho le dije al poli que me diera chance de irme, si ya no me metían para que seguía ahí.

Mi estadía

Cuando por fin se dignaron a pasarme, me pidieron mis datos, me escanearon mis huellas, -maldita sea tendré que hackear la base de datos para borrar mi huellas- me hicieron orinar para ver si marcaba sustancias toxicas ademas del alcohol, que por cierto que huevos de la doctora ver orinar a todos (bueno creo que a todos porque a mi por un momento pensé que se iba acercar a ayudarme, no quitaba la vista de mi mejor amigo.)

El caso que como la cerveza es diurética pues no tuve problema en orinar. Terminé; me la pele otra 1/2 hora más -hasta parece que estaba ansioso de estar en las celdas- ya después de ese tiempo me pidieron mis pertenencias que por cierto no llevaba nada conmigo porque se lo di todo al pinche juan, ya sabes que tal me tocaba con los malandrines. Andaba con mi credencial nada mas eso pues para que sepan que era yo.

Antes de entrar a lo que seria mi nueva residencia (por lo menos las ultimas 24 horas), hicieron algo que la verdad fué la parte que mas odie de toda esta travesia, me dijo el policia “Bajate los pantalones y agachate”

- Pero para que.

- para ver si no tienes nada metido en el culo.

-No mames que ganas de meterme algo, o sea en que mente cabe que me voy a meter algo entre mis huevos o en mi culo…

Con toda la pena del mundo lo tuve que hacer, pero uno que es tigre es tigre.., me puse de frente al poli y me baje los pantalones, total de mi “miembro” me siento orgulloso y pues que lo admire el puto, pensé que el poli era puto la neta, se quedo viendo… buscando quien sabe que, pero se quedo observando…!

Lo que si me mató de risa es que había un chavo que se ve que va al Gym, todo musculoso, con cara de maldito, pero para mi asombro, cuando lo estaba llevando a la celda se puso a llorar como una magdalena, le salían las lagrimas como si fuera que lo acaban de sentenciar a 40 años de prision, lloraba profundamente, jajajajaja, de alguien te tenias que burlar, neta es como ver llorar a Hulk pero en miniatura.

Todavía el pinche policia le dice:

-Que lloras papito, si solo vas a estar 24 horitas.

Yo me estaba cagando de risa al ver ese cuadro, luego de un ratito me dijeron.

-Pasale mi chavo- Disfruta tu estancia
-chinga tu madre- en mi mente (obvio microbio)

Entre a la celda esperando encontrarme con asesinos, golpeadores de mujeres, asaltantes, violadores… no se algo así como se ven en las pelis, mas sin embargo me lleve una sorpresa cuando vi que había pura gente común, gente que no tenia señales de ser delincuentes. Estuve en la primera celda como una hora, pero eso si, yo la verdad no soy el mejor socialista pero en esos momentos hay que hacer todo lo posible para encontrar alguna “amistad”, la que sea. Antes de entrar estuve platicando con una persona y pues ya dentro de la celda es muchísimo mas fácil que 2 personas tomen el control a que una sola, estuvimos platicando un rato, yo dije me voy a dormir son pendejadas, aunque en esa condiciones es casi imposible dormir, por la peste, por lo incomodo del lugar y lo mas importante por la desconfianza, estaba a punto de caer en un sueño profundo cuando nos despertaron porque iban a pasar lista…

Rayos! ya que conciliaba el sueño-

Nos pasaron a otra celda, mas cómoda, mas limpia, menos gente pero igual desconocida, ahí fue cuando empezó mi desesperación, los minutos parecían días enteros, en ese momento eran las 5 o 6 de la mañana haciendo un calculo, el caso es que sentí que transcurrieron unos 3 meses (fueron en realidad 3 horas) hasta que entre las celdas vi la figura de alguien conocido, mi estimado TOPO, estaba ahi parado,

-¿Que onda camarada?
-Que onda -Todo tranquilo, aquí esperando, ya ni pedo…

Es ahí cuando aprecias la verdadera amistad, en esos momento comprendí lo que sintió un cuate cuando lo fui a sacar del mismo lugar en donde yo estaba, en verdad te siente bien, no se que tan parecido sea a que se te aparezca algún ser divino pero si es lo mas cercano créanme,

-Quieres algo, un refresco, agua, una torta, no se camarada dime-

Aunque en esos momento lo ultimo que tienes es apetito, y lo mas importante es la visita en serio, el hecho de ver a una persona conocida y que platiques un momento con ella es lo mejor que puedes sentir estando en ese tipo de lugar.

El resto del día, fue algo infernal, el calor es insoportable, sudas como puerco, te da por gritar, ofender a los polis.. Te acuestas, te levantas, intentas dormir, buscas lo mas cómodo que te pueda servir como almohada, pero no hay nada que se le parezca, el piso por el exceso del calor deja de ser frío, ademas que estas a unos metros del bacín que ha recibido la orina de 11 personas y algunas de doble sesión, te desesperas mas de la cuenta, tu estomago te empieza a pedir alimentos pero no puedes comer, al menos no como acostumbras porque después te daría ganas de cagar, si cagar algo normal que no tomas en cuenta cuando esta el baño de tu casa/oficina a un lado y tienes una puerta que te tape de los demás personas, pero imagina cagar en frente de 10 personas que están a su vez deseando no lo hagas por la peste que vas a causar, afortunadamente el sábado no almorcé ni cene, entonces mi estomago estaba vació y no hubo necesidad de hacer tal cosa.

Estuve rogandole al maldito guardia que me dejara salir a respirar, me ofreci a lavarle su patrulla, pintarle su casa.

-Ponganme a trabajar, yo hago Talacha!, te lavo tus huevos si quieres pero sácame a respirar!!!

No hubo respuesta favorable, después de ya 12 horas de encierro ya te vas acostumbrando, ya las personas que están ahí son como tus amigos de toda la vida, platicas preguntas los nombres aunque difícilmente te acordaras de ellos, empiezas a bromear, a inventarte pendejadas que te hagan reír, quieres saber a cada rato que hora es pero es una paradoja porque mientras mas preguntas sientes que menos transcurren las malditas horas, en mi mente estaba -porque no me sucede cuando me estoy divirtiendo- ya por fin decides dormir, te esfuerzas por hacerlo, aunque por 10 minutos que logres dormir parece que dormiste mas de tus 8 horas diarias, sigues sudando no hay nada para poder detener eso, amas al ventilador que tienes en tu casa, adoras el aire acondicionado que esta ahí esperando que regreses.

Al menos te consuela saber que te hacen falta unas cuantas horas… ya por fin se acerca la salida… faltan media hora…. ya casi ya casi…

La salida

Ya desesperadamente en uno de esos grite ¡Sacanme de aquí! -llevo 25 horas ya- y como si fuera que por magia divina se escucho mi apellido…. ya me despedí de mis nuevo amigos, me burle de ellos porque todavía no salían.

-Soy yo…
-vas para fuera-

te sientes mejor, se abre la jaula y sientes el aire mas fresco, te sientes libre,

Pasé por mis cosas, me andaban jodiendo por los polis me preguntaba que que tal estuvo mi estancia, que si la disfrute… yo solo sonreía.. que mas puedes hacer, me encamine a la salida, pero tienes que pasar en donde te registraron me imagino que para darte de baja.

-En eso dijo el encargado - Para que me trajiste a este yo pedi a…. chigue usted a su madre dije entre mi…
-que hago con él
-Regresalo, el sale en media hora….

Maldita sea regresar, si ya me sacaron, que pasa con ustedes póngase de acuerdo…

El caso es que me regresaron y me pusieron en un cuarto donde están los menores infractores mientras pasaba la media hora que me faltaba… -desgraciados-! como si no fuera suficiente el haber estado ya 23 horas con 30 minutos encerrado como un maldito delincuente!

Después de esos 30 minutos por fin, ya me sacaron, salí, respire el aire de la mañana (eran 4:31a.m.) y dije entre mi:

EL SÁBADO SIN FALTA ME VUELVO A IR EMBRIAGARME A LA DISCO! LECCIÓN APRENDIDA CON ÉXITO, NO VUELVO A MANEJAR AUNQUE SOLAMENTE HAYA TOMADO UNA MALDITA CERVEZA!

¡Hasta creen que iba dejar de ser un maldito parrandero! jajajajajaja.., ya acordamos, jugaremos a los volados el que pierda ni pedo se la pela y ya no va tomar…

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